Aνεκδοτα ολων των ειδων!

Η γιαγιά του Τοτού του δίνει λεφτά για τα γενέθλια του! Ο Τοτός τα πέρνει και φεύγει αλλά τον σταματάει η μητερα του:
- Τοτέ κάτι ξέχασες να πεις στην γιαγιά σου!
- Τι;
- Τι λέω εγώ στον πατέρα σου κάθε φορά που μου δίνει λεφτά;
- Αααααααααα, λεει ο Τοτος, και απανταει στην γιαγια: μόνο αυτά έχεις;

Στο τηλεφωνο
-Γεια σας
-Ναι γεια σας ειμαι ο power ranger
-Ποιος??
-ο κοκκινος

Ειναι δυο αδερφες..ξανθιες και οι δυο.
Ρωταει η μια την αλλη:
-Ο μπαμπας ειναι σπιτι ?
και απανταει η αλλη
-Οχι ο μπαμπας ειναι ανθρωπος.

Αγγελία
Ενας έβαλε μια αγγελία: "Ζητώ γυναίκα για σύζυγο".
Την άλλη μέρα πήρε 10 απαντήσεις με το ίδιο κείμενο: "Πάρε τη δικιά μου"

https://www.youtube.com/watch?v=AI1-_bF0RT8 Αυτό είναι απο ράδιο αρβύλα ...με τον ελέφαντα

:crylaughing: :crylaughing: :crylaughing:

Μαμά ξανθιάς: - Έλα μέσα χιονίζει
Ξανθιά: - Σιγά και έξω χιονίζει...

παει ενας αγγλος στην ρεσεψιον του ξενοδοχειου και λεει
two tea to two room
και λεει ο ρεσεψιονιστ
ναι...ταραριμ ταραραμ ταραρουμ

ωραια! εχουν πλακα

Eileen Prince έγραψε:

Στο τηλεφωνο
-Γεια σας
-Ναι γεια σας ειμαι ο power ranger
-Ποιος??
-ο κοκκινος

RESPECT!

χαχαχα τι τελεια!!!

Ηταν ενας διαγωνισμος στον οποιον οπιος κερδιζε θα ειχε ια δωρεαν κρουαζιερα... το μονο που επρεπε να κανουν ηταν να μην γελασουν οταν τους πουν 20 ανεκδοτα...

παει μια καστανη και αρχιζει αυτος που λεει τα ανεκδοοτα...
λεει το πρωτο
λεει το δευτερο
λεει το τριτο
ε στο τεταρτο σκαει στα γελια

παει μια μαυρομαλα αρχιζει να της λεει ανεκδοτα
λεει το 1ο
λεει το 2ο
λεει το 3ο
λεει το 4ο η κοπελα ειχε κοκκινισει προσπαθοντας να μην γελασει
ε τις λεει και το 5ο
σκαει στα γελια και αυτη

παει και μια ξανθια και αρχιζει να λεει
έφτασε λίγο πριν τις πει το 20 ανεκδοτο, και αυτη δεν είχε γελάσει... πέρνει μία βαθια ειςπνοη για να της πει το τελευταιο και αρχιζει η κοπελα να γελαει...
την ρωτάει
" γιατι γέλασες αφου δεν ειπα ακομα το ανεκδοτο"
και του λέει
"γιατι μόλις κάτάλαβα το 1ο"

3 Ξανθιές είναι μέσα σε ένα ασανσέρ το οποίο έχει σταματήσει .
Φωνάζουν όλες για βοήθεια !
Λέει η μία : Κορίτσια , έτσι δεν βγαίνει τίποτα . Για να μας ακούσουν πρέπει να φωνάξουμε όλες μαζί ταυτόχρονα !
Και φωνάζουν όλες μαζί : ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ !

πάει μια ξανθιά και λέει:
«Καλημέρα.Θα ήθελα αυτό το φούρνο μικροκυμάτων»

καταστηματάρχης:«δεν πουλάμε σε ξανθιές»

πάει η ξανθιά και τα βάφει κόκκινα και πάει ξανά την άλλη μέρα και λέει:
«θέλω αυτόν τον φούρνο μικροκυμάτων»
καταστηματάρχης:«δεν πουλάμε σε ξανθιές»

πάει τα βάφει καστανά και πάει ξανά την άλλη μέρα και λέει:
«θέλω αυτόν το φούρνο μικροκυμάτων»
καταστηματάρχης:«δεν πουλάμε σε ξανθιές»
ξανθιά:«μα πώς καταλαβαίνεις ότι είμαι ξανθιά?»
καταστηματάρχης:«επειδή αυτό δεν είναι φούρνος μικροκυμάτων είναι τηλεόραση»



αυτό είναι ένα άλλο ανέκδοτο από το Ράδιο Αρβύλα:https://www.youtube.com/watch?v=WJCrYROrpQc&feature=related

επειδή δεν σκέφτηκα τίποτα σας δείχνω αυτό:
https://www.youtube.com/watchv=5CFaPAJNFao&playnext=1&list=PLCC185E3495B7E6D6&index=36

Ανδρες Και Γυναίκες


Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα.
Οι άντρες ενθουσιάζονται με το να βρουν πάρκιν εκεί κοντά.
Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων.
Μέχρι να αποκτήσουν κόρη.
Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι .
Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται.
Ο άντρας είναι η απόδειξη.
Ότι κι ο Θεός κάνει λάθη.

ώστε έτσι ε; ΚΑΛΑ!!!


Η απατημένη ξανθιά


Μια ξανθιά υποπτεύεται τον άντρα της ότι την απατά,
έτσι πηγαίνει και αγοράζει ένα περίστροφο.
Μια μέρα γυρίζει νωρίτερα και απρόσμενα στο σπίτι τους
και τον βρίσκει αγκαλιά με μια κοκκινομάλλα.
Πωπωπω, η ξανθιά μας είναι έξω φρενών.
Ανοίγει την τσάντα της, βγάζει το περίστροφο και το βάζει στο κεφάλι της.
Ο τύπος της φωνάζει: "Μη, αγάπη μου, μην το κάνεις αυτό"
Και απαντά η ξανθιά: "Σκάσε, μετά θα έρθει και η σειρά σου"

HERMIONE έγραψε:

Ανδρες Και Γυναίκες


Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα.
Οι άντρες ενθουσιάζονται με το να βρουν πάρκιν εκεί κοντά.
Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων.
Μέχρι να αποκτήσουν κόρη.
Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι .
Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται.
Ο άντρας είναι η απόδειξη.
Ότι κι ο Θεός κάνει λάθη.

Χαχαχαχα

Παει καπιος ανδρας στον θεο και τον ρωταει

Γιατι θεε μου εκανες τις γινεκες τοσο ομορφες?
Για να σας αρεσουν
Και γιατι θεε μου τις εκανες τοσο χαζες?
Για να σας ανεχονται

χαχαχα καλό



δείτε και το δικό μου:
Ένας άνδρας πήγε στις πρώτες βοήθειες με μαύρα μάτια και αίματα στο κεφάλι.
«πως έγινες έτσι?» ρωτάει ο γιατρός
«Λοιπόν» λέει ο άνδρας «πήγα για γκολφ με τη γυναίκα μου και ένα μπαλάκι χάθηκε,
καθώς παίζαμε με τα άλλα μπαλάκια κοντά στο φράχτη ήταν μια αγελάδα και είδα
κάτι άσπρο κάτω από την ουρά της αγελάδας ,την πλησίασα σήκωσα την ουρά
και εκεί ήταν της γυναίκας μου το μπαλάκι και εκεί έκανα το τραγικό λάθος»
-«τι έκανες ?» ρωτάει ο γιατρός .
-« καθώς σήκωσα την ουρά της αγελάδας, είπα στη γυναίκα μου αυτό μοιάζει με το δικό σου»

χαχαχα

Κάποτε ένας Γάλλος , ένας Έλληνας και ένας Αλβανός ταξίδευαν με αεροπλάνο . Σε κάποια στιγμή ο Γάλλος λέει στους άλλους τρεις :
- Τώρα περνάμε πάνω από τη Γαλλία .
- Που το ξέρεις ; τον ρωτάν οι άλλοι δυο .
- Έβγαλα έξω το χέρι μου και ακούμπησα τον Πύργο του Αιφελ .
Μετά από λίγη ώρα λέει ο Έλληνας :
- Τώρα περνάμε πάνω από την Ελλάδα .
- Που το ξέρεις ; τον ρωτάνε .
- Έβγαλα έξω το χέρι μου και ακούμπησα τον Παρθενώνα .
Έπειτα από λίγο τους λέει και ο Αλβανός :
- Τώρα πετάμε πάνω από την Αλβανία .
- Πού το ξέρεις ; τον ρωτάνε .
Έβγαλα έξω το χέρι μου και μου έκλεψαν το ρολόι !

Χαχαχαχα καλοοο

ηταν ενας Αμερικανος ενας Γερμανος ενας ελληνας και ενας αλαβνος και βρισκονταν στον πυργο του αιφελ.
Κανει ο Αμερικάνος.
"Εγω θα πεταξω μια βαλιτσα με λεφτα, γιατι εχουμε πολα στην Αμερικη" και πεταει την βαλιτσα
"Εγω θα πεταξω μπιρες γιατι εχουμε πολες στην γερμανια." Και πεταει τις μπήρες.
Πάει να μιλήσει ο έλληνας, αλλα τον κόβει ο Αλβανος και του λέει.
"Προσεχε, μην κανεις καμια μαλακια"

(οπιος το καταλαβε, το καταλαβε )

Χαχαχαχαχα!!!
Καλόοοοοοοο!

Ήταν ο Μπετόβεν,ο Μπαχ και ο Μότσαρτ και ταξίδευαν μέσα σε ένα καράβι.
Ξαφνικά,πέφτουν πάνω σε πειρατές,οι οποίοι και τους κρατούν για όμηρους (σκλάβους δηλαδή)
Πάει ο Αρχι-πειρατής στον Μπετόβεν και τον διέταξε:

-Πήγαινε να καθαρίσεις το κατάρτι!
(του είπε)

Εκείνος αρνήθηκε.
Επανέλαβε εκείνος.

-Πήγαινε να καθαρίσεις το κατάρτι αλλιώς θα σε πυροβολήσω!

Εκείνος αρνήθηκε και πάλι.
Ο Αρχι-πειρατής,όπως ήταν φυσικό από μέρους του,τον σκότωσε...

Μετά πήγε στον Μπαχ.

Η απάντηση (και η κατάληξη) του ήταν ακριβώς η ίδια.
Το ίδιο και του Μότσαρτ.

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας μας;

Παράθεση :

Ότι η πειρατεία σκοτώνει τη μουσική!

xaxaxa καλό



Ήταν ένα αντρόγυνο και μια φορά η γυναίκα ρωτάει τον άντρα:
- Τι θα έκανες αν πέθαινα;
- Τι εννοείς τι θα έκανα; απαντά εκείνος.
- Θα ξαναπαντρευόσουν;
- Όχι, βέβαια, λέει εκείνος.
- Μα δεν σ αρέσει να είσαι παντρεμένος;
- Ε, μ αρέσει.
- Τότε γιατί δεν θα ξαναπαντρευόσουν;
- Ε, καλά θα ξαναπαντρευόμουν.
- Και θα κοιμόσουν στο κρεβάτι μας;
- Ε, ναι θα κοιμόμουν νομίζω.
- Αχα, λέει η γυναίκα του. Και θα την άφηνες να φοράει τα παλιά μου ρούχα;
- Αν εκείνη το επιθυμούσε, νομίζω πως ναι.
- Αλήθεια; Και θα έπαιρνες όλες τις φωτογραφίες μου και θα τις άλλαζες με δικές της;
- Ε, μάλλον έτσι θα έκανα. Αυτό πρέπει να είναι και το σωστό.
- Έτσι ε; Και θα την άφηνες να παίζει με τα μπαστούνια μου του γκολφ;
- Όχι, βέβαια, απαντά εκείνος. Είναι αριστερόχειρας...

sweety έγραψε:

Χαχαχαχα καλοοο

ηταν ενας Αμερικανος ενας Γερμανος ενας ελληνας και ενας αλαβνος και βρισκονταν στον πυργο του αιφελ.
Κανει ο Αμερικάνος.
"Εγω θα πεταξω μια βαλιτσα με λεφτα, γιατι εχουμε πολα στην Αμερικη" και πεταει την βαλιτσα
"Εγω θα πεταξω μπιρες γιατι εχουμε πολες στην γερμανια." Και πεταει τις μπήρες.
Πάει να μιλήσει ο έλληνας, αλλα τον κόβει ο Αλβανος και του λέει.
"Προσεχε, μην κανεις καμια μαλακια"

(οπιος το καταλαβε, το καταλαβε )

xaxa το έχω ακούσει 4 φορές αλλα πάλυ γελάω...να και το δικό μου
Σε μια μικρή κωμόπολη στο Τέξας ρωτάει ο δάσκαλος: "Ποιά παιδάκια είναι
οπαδοί του Μπούς;"
Σηκώνουν το χέρι όλα τα παιδάκια, εκτός από τον Μπόμπ. "Εσύ Μπόμπ δεν είσαι
οπαδός του Μπούς;", ρωτάει ο δάσκαλος με έκπληξη.
"Όχι κύριε, είμαι οπαδός του Κέρι, γιατί η μαμά είναι οπαδός του Κέρι, και ο
μπαμπάς είναι οπαδός του Κέρι", απαντάει ο Μπόμπ.
"Και αν η μαμά σου ήταν ηλίθια, και ο μπαμπάς σου βλάκας, εσύ τι θα ήσουν;",
ρωτάει περιπαικτικά ο εκνευρισμένος ο δάσκαλος.
"Οπαδός του Μπούς!", απαντάει θριαμβευτικά ο Μπόμπ.

χαχα





Ένας άντρας προσεύχεται στο Θεό
-Κύριε, λυπήσου με, εγώ δουλεύω σαν σκυλί και η γυναίκα μου την κάνει αραχτεί
στο σπίτι. Θα σού χρωστάω αιώνια ευγνωμοσύνη αν μας άλλαζες, εμένα με
εκείνη, έτσι για να καταλάβει πόσο σκληρή είναι η ζωή ενός άντρα.
Ο Θεός τον λυπήθηκε, τον εισάκουσε και παφ! το άλλο πρωί ξυπνάει
«γυναίκα», ετοιμάζει το πρωινό, φκιάνει μερικά σάντουιτς για τον άντρα της να
τα πάρει μαζί του, ξυπνάει τα παιδιά για το σχολείο, γεμίζει το
πλυντήριο, βγάζει το κρέας απ`την κατάψυξη, πάει τα παιδιά στο σχολείο, περνάει
απ την τράπεζα, βγάζει λεφτά, πληρώνει κάτι λογαριασμούς ΔΕΚΟ, παίρνει τα ρούχα
απο το καθαριστήριο ,και πετάγεται στα γρήγορα στη λαϊκή. Κάνει έτσι, είχε πάει
δώδεκα, στρώνει τα κρεβάτια, βγάζει τα ρούχα απ το πλυντήριο, βάζει δεύτερη
παρτίδα, πάει να πάρει τα παιδιά απ το σχολείο, στο δρόμο κάτι ζήτησαν και δεν
τους το πήρε, γκρίνια και καυγάς, γυρίζουν σπίτι, τα βάζει να φάνε, πλένει τα
πιάτα, απλώνει την μπουγάδα, μέσα, γιατί έξω έβρεχε, διαβάζει κάμποσο τα
παιδιά, ρίχνει λίγο σίδερο, ετοιμάζει το φαγητό, στρώνει τραπέζι, τρώνε, κοιτάει
να πλυθούνε τα παιδιά και τα βάζει για ύπνο. Στις 9 ήταν τέζα, έτοιμη για
ύπνο......αλλά της την πέφτει ο σύζυγος και.............
Την άλλη μέρα το πρωί ξαναπροσεύχεται
-Κύριε, έκανα μεγάλο λάθος μ αυτό που σού ζήτησα. Δεν το αντέχω. Σε παρακαλώ
ξανακάνε με αυτό που ήμουνα.
Και ο Θεός
-γιε μου, φυσικά και θα σε ξανακάνω αυτό που ήσουνα ΟΜΩΣ υπάρχει μια μικρή
λεπτομέρεια.....πρέπει να περιμένεις εννιά μήνες γιατί χθες το βραδύ έμεινες
έγκυος